Hace años que no escribía en blogs... Ni siquiera recordaba que tenía cuenta en este sitio y mucho menos que habían un par de entradas, que, muy bien reflejaban ya mis lúgubres pensamientos...
Tengo pre-diabetes... No es tan grave, al parecer estoy en el límite inferior de lo que se considera el rango de entrada a aquella "dulce" enfermedad... Es una mala forma de morir realmente... Al final, cualquier forma de morir que no sea elegida por uno mismo, es una mala forma de morir...
Existencialista siempre he sido, pesimista también... Llevo muchos años existiendo bajo una especie de mantra metalero de una canción que me gusta mucho: "I'm always waiting, for the worst to come my way"... Tengo 38 años, siento que he vivido 90, y hasta hace pocos meses me di cuenta que he vivido bajo el yugo de la depresión posiblemente desde mis "tiernos" 11 o 12 años... Empezar a ir a terapia me ayudó a comprender muchas cosas... A entender por qué siempre he sentido que en mi días había un vacío... Algo que faltaba... Siempre estuve roto, quebrado, destrozado... Y lo peor es que a pesar de llevar ya casi 2 años en tratamiento psicológico y psiquiátrico, aún no se la razón... No se por qué me quebré... No se por qué me quebraron... No se quién... No se cómo... No se cuándo ni dónde... No se qué hice para merecer una vida llena de insatisfacciones y derrotas y fracasos y pérdidas... Es decir, si esto hubiera comenzado apenas ahora lo entendería... Mis estupideces lastimaron a mucha gente y supongo que debo pagar con sangre lo asqueroso qué he sido y soy... Pero..... Qué hice tan terrible cuando era niño, como para merecer una vida así?
No puedo decir q mi vida haya sido la peor y la más difícil... Siempre habrá gente que la pasa mucho más mal que uno, pero como solo puedo establecer el peso de mi propia cruz, pues solo puedo decir que tan pesada fue para mi... Una infancia llena de represiones, de abstinencias, de una familia conflictiva, de un padre ausente la mayor parte del tiempo, maltratador y borracho y misógino y machista cuando estaba presente... Una madre rígida y controladora, que solo supo darme un cariño rudo porque era todo lo q conocía... "amigos" que no lo eran tanto, familiares envidiosos y con malas intenciones, el estigma de ser el rechazado, el patito feo, el objeto de burla... Crecí lleno de inseguridades y de ansiedad social sin siquiera saber que algo así existía...
Siempre creyéndome menos... Siempre sintiendo lo insuficiente que soy en todos los aspectos de mi vida.... Y sobre todo, ODIANDOME COMO UN PUTAS... no veo nada bueno en mi, no siento nada bueno en mi, no creo que tenga nada bueno para ofrecer a nadie... Una escoria que vive chupando oxígeno qué debería ser de otros
Las pocas veces que me animé a soñar y a perseguir metas, fracasé estrepitosamente... En lo personal y en lo sentimental sobretodo...
Lo sentimental......... Me enamoré un día saben? Me enamoré un día y el resto de las personas desaparecieron para mi desde ese entonces...... Pensé q era suficiente para ella...... Y no... 8 años construyendo un sueño y luego me di cuenta que al universo no se le había olvidado que soy un muñeco karmatico andante... Me enamoré y lo que tuve a bien soñar al lado de esa mujer, me fue arrebatado... Fui desechado otra vez... Fui el objeto de burla y de críticas otra vez...
Julio 25 de 2023, 5 PM... Millonésima discusión por alguna tontería y por primera vez escuché en su voz, el fastidio y el asco que yo ya sabía que ella sentía por mi desde hace tiempo... El que ya había visto en sus ojos meses atrás... El que me negué a aceptar, porque soy aparte de todo, terco...
Es el amor de mi vida, y para mi es, fue y será siempre la mujer más bella del mundo... Llevo encima un duelo del qué no me quiero deshacer porque es lo único que me queda de ella... De nosotros... Un duelo qué se suma a la depresión qué estaba en remisión desde que ella me besó por primera vez en un puente peatonal en Bogotá...
Llevo encima un duelo que me duele como nada... Y hoy veo en una foto de esas putas redes sociales a mi hermanita y a mi prima (que es como mi otra hermanita) parchando con ella en algún lugar feliz
Cómo se sentirían ustedes si dos personas tan cercanas, estuvieran en esa situación con su ex? El asunto es tan terrible porque se perfectamente que ellas tienen todo el derecho a ser amigas... Pero igual es como un código no escrito... No?
Lealtad? Podría acaso yo esperar o pedir algo así?... No merezco nada... Pero duele todo...
Ella estaba preciosa por cierto...
Que hermosa se le ve cuando esta lejos de mi... Que venenosa que debe ser mi existencia, como el veneno qué ha empezado a llenar mis venas
Hoy me atoré de dulces... Y de sodio... Y de gaseosas.... He de morir cortado en trozos por diabetes?
He de morir... He de aceptar que hace mucho que desciendo en espiral por un pozo de negra oscuridad del que no escapan ni siquiera las súplicas más desgarradoras...
Asi comenzó el largo descenso: en algún punto entre mi nacimiento y el momento en que tuve edad suficiente para ser consciente de que mi destino era ser escalón y nunca escalador
Por eso volví a escribir hoy... Porq me estaba ahogando y de todas las formas de morir, morir ahogado me parece la segunda más atroz... Casi tan dura como morirse de amor....
